Olha como é a vida, agora a tabatha fica pedindo para eu fazer com q ele me odeia porque ainda me ama.
pede para voltar, mas sei que é apenas fogo de palha, em um instante ela vai se enjoar e me dar o pe na bunda, nao caio mais nessa.

Outro detalhe q percebi em mim.
Inicialmente eu ate gosto da pessoa, mas ainda nao amo.
Eu começo a amar com o tempo, não sei dizer qt, mas ai eu fico dependente da outra pessoa.

Natal

Passei o ano novo com a flor de lis em casa, junto com meus pais.
Visitamos meu amigo Le rapidamente e fomos para a casa dela apos.
Noite ok, mas nessas a Bia me liga com crise de asma e solta um "meu amor" no começo da conversa, é o que basta para atiçar o ciume de qualquer mulher.

Alem disso a tabatha manda uns emails dizendo q estava mentindo qt ao W, mas ainda nao sei se esta gravida mesmo, acho q nao esta, mas nao vou ficar mais falando com ela.
Esta brava comigo por causa das fotos de ubatuba q deixei na rede social com a flor de lis, q ridicula.

Ela coloca todas as fotos com as namoradas dela na net, mesmo no periodo em que estava reconciliado com ela, e agora vem reclamar de mim? Q va catar coquinho na descida.

só fico preocupado porque ela pode nao querer dar o divorcio amigavelmente, veremos...

Só para constar, a tabatha me deu o cano de maneira escrota la pelo dia 7/12 e eu dei um "não to a fim de sair" no dia 14/12.

Ok, voltei com a Flor de lis nesse fim de semana.
Fomos para Ubatuba, tivemos um final de semana maravilhoso, ela me perdou, e vamos recomeçar.
A Tabatha esta gravida, não deve querer mais nada comigo e espero que seja feliz. Só estou curioso para saber quem é o pai, mas depois tento descobrir isso.
Vou dar todas as chances para meu relacionamento com a Flor de lis agora, ela é mais madura, com boas energias, acho que será o melhor para a minha vida.
No primeiro casamento fiquei por obrigação e responsabilidade, no segundo foi por paixão e tesão, dessa vez será por amor e amizade.
Espero que sejam as bases para um relacionamento estavel e duradouro.

a flor de lis nao merece que eu a magoe mais do que eu ja fiz, ela é uma pessoa tao boa.
acho q o certo é eu parar de tentar falar com ela, pelo menos ate eu ter certeza do que eu quero para a vida.
nao é certo eu ficar usando ela...
mas acontece que eu gosto dela também, esse tempo todo que eu estive com a tabatha, eu sempre pensei nela.
nessas horas queria ter um controle remoto dos meus sentimentos.
Oh meu Deus, o que eu faço?

Esse final de semana tentei fazer as pazes com a flor de lis
Sera que tenho esse direito? Sera que quero algo serio com ela?
Não tenho as respostas para isso, mas sei q vou me arrepender se nao tivesse tentando, mesmo sabendo q nao tenho certeza sobre ela.
Ok, sei que e egoismo isso, mas cansei de viver a minha vida pensando so nos outros, vou pensar em mim tb, mesmo que para isso tenha de magoar as pessoas.

Mais um periodo de indefinição, odeio isso.
Como lado bom, acabamos de receber produção da Tokio, ainda que o contrato nao tenha sido fechado.

Na sexta achei que houve muito desrespeito, estavamos na cama, a juliana ligou e ela disse que nao estava com ninguem, muita sacanagem.
Ontem fui la, impliquei sobre o fosforo do corsario e brigamos bastante, mas fizemos as pazes, veremos como ficarao as coisas.

Mais uma reconciliacao com a tabata, veremos o que vai acontecer.

Ontem entreguei a chave e o controle remoto do portão do AP dela.
Peguei minhas roupas.
Pena que encontrei ela qd entreguei o portão.
Apenas deixei com ele sem dizer nada, ela perguntou se tava tudo bem, fingi que nao ouvi e fui embora.

Sai com a Rosa ontem, conversamos bastante, combinamos de sair hj para ir ver demonios da garoa.

parece repetitivo e sei que no futuro qd eu ler isso vou ter certeza e me odiar, mas a data de termino da ultima tentativa com a taba foi 27 de outubro.

Conversei com a enfermeira de pinheiros com 1 filha, q mora com a mae, a Re.
pessoa q se separou recentemente, apenas 2 meses e de um japa, ainda por cima.
vamos ver o q isso vai levar.

Dessa vez esta mais dificil de esquecer a tabata, penso nela o dia todo.

reflexao novamente

ontem no filme tinham varias frases cliches, mas elas sempre ajudam a entender o momento pelo qual passamos.
fiquei junto com a tabatha dessa vez porque tinha medo de ficar sozinho, sem ela, medo de mudar.
estavamos juntos infelizes, porque juntos eramos felizes, mesmo infelizes.
dificil de entender? nao se voce ja teve um relacionamento dificil e se voce ama alguem, mesmo alguem que te faz mal.
entendi isso e vou me libertar dela.
mandando bons pensamentos, amor, e no final esquecendo...

lu

na semana retrasada sai com a Lu, professora de sociologia em embu.
separada ha 2 anos, com um filho grande, ideias socialistas.
muito gente boa, papo agradavel, mas nao bateu aquela quimica, aquela vontade de ver de novo.
saimos para um barzinho com musica ao vivo em embu, muito agradavel, mas muito frio, mesmo sendo começo de noite.
jantamos uma pizza na casa dela, junto com a prima e o filhinho da prima, novamente um papo agradavel.
ela ligou algumas vezes, enviou mensagem tambem, retornei algumas vezes, outras nao, mas nao tenho interesse nela.
ate fiquei atraido pela prima dela, uma mestica de japonesa, mas esta com um filho pequeno, mudança para sao paulo recentissima, cheio de problemas com uma separação super recente, nao deve ter cabeça para mais nada.

rosa@#

ontem sai com a R, moça mais velha que eu, mulata, contadora, trabalha numa fundação de um grande hospital publico.
almoçamos no rascal, fomos ate a praça benedito calixto, mas nao tinha nada la, fomos ate o parque do ibirapuera, mas acabamos mudando de ideia e fomos ate o frei caneca pegar um cinema.
compramos ingressos para o comer, rezar e amar, tomamos um vinho enquanto esperavamos e assistimos a sessão.
boa companhia, acho que para essa vou dar uma segunda saida.
moradora de marilia, em sampa há 5 anos.

ponto final com tabatha

pois bem, varias coisas durante esse mes.
Voltei com a tabatha, mas um relacionamento fracassado, falido.
concordei em ter o filho, mas ai começou a desvalorizar, como sempre, agora precisa ter confiança em mim para ter ele, enquanto isso o tratamento é so na patada.
ja chamou uma mulher para morar com ela, entao eu nao posso ir morar la porque fica com ciumes.
e também so ficar namorando nao é o que ela quer.
viram a sinuca de bico? nao posso morar porque ja tem outra mulher com ela, mas nao quer so namorar.... assim fica dificil.
chamou para jantar na quarta passada porque estava deprimida, ja chegou com cara feia e querendo brigar, ok, fomos jantar comida japonesa que ela gosta, no meio do jantar fala que esta apaixonado pela V., outra mulher.
tambem fala que nao tira a nega porque a companhia dela é melhor do que a minha.
ok.
transamos novamente, mas dessa ser a ultima vez, sao muitas desfeitas, falta de respeito e confusao dela.
na segunda mandei um email acabando, chega.

musicas

sempre vou associar algumas musicas a uma pessoa
assim:
Amor maior, do J Quest, é da flor de Lis
Im with you, da Avril Lavigne, é da Tabatha

cai do cavalo, a tabata apenas me usou
ficamos juntos 2 dias, mas hj mandou um email me dando o fora
ja dei um fora na flor de lis, coitada.

A vida anda, mas em circulos, voltei com a Tabatha, percebi que a amo mesmo.

Duvida

Pensei q estava livre dos sentimentos pela ex, mas nesses ultimos dias voltei a pensar nela.
Racionalmente sei que ela só me afundou, fiquei sem dinheiro, sem casa, carro, so sugou.
Mas infelizmente o coração não leva isso em conta.
E meu relacionamento com a flor de lis esta otimo, ela é uma moça otima, legal, e eu gosto dela.
Espero que seja só uma fase e eu pare de pensar nela.

Ontem fui conversar com o banana, meu amigo mais antigo e atualizamos a conversa, legal que a amizade ainda permanece depois de tanto tempo.

Saimos para o parque da xuxa no domingo com as crianças.
Peguei ela e a sua filha, nos cumprimentamos com um abraço forte e um bj, conversamos um pouco e fomos pegar as minhas.
Chegando em casa, as minhas filhas estavam chegando de carro, peguei elas, que queriam ir ao banheiro.
Entrei em casa, meu pai estava lá, dei remedio para a menor e na saída meu pai cumprimentou rapidamente a flor de lis, apenas uma apresentação.
Ai fomos ao parque.
Dia muito quente, poderiamos ate ter ido a uma piscina ou praia.
Curtimos um dia bem gostoso com as crianças, elas se entrosaram rapido.
A menor mais tarde dormiu no colo da flor de lis e a maior ate conversou com ela.
Deixei-as, fui ate mongagua e fiquei por lá mesmo.
Tomamos banho (fizemos amor), assistimos um pouco de Tv, internet, vimos as fotos e fomos dormir.
Ela ficou fazendo um pouco de charme e fizemos amor de novo.
Acordei cedo e fui trabalhar.
Acho que dessa vez eu acertei, espero que de tudo certo.

ah sim, vou começar aulas de violao na segunda q vem

no segundo encontro outra coisa engraçada.
dei o braço para ela e saimos pelo shopin assim, mas tinha horas q nao sabiamos se ficavamos apenas assim ou se davamos as maos, engraçado né?

estava lembrando com a flor de lis do primeiro encontro e lembro qd cruzamos as pernas embaixo da mesa, tao gostoso.

Srs, fui buscar a flor de lis ontem na faculdade, tentei chegar de surpresa e acho que tive sucesso, ela deve ter ficado desconfiada de eu ficar perguntando toda hora onde ela estava, mas nao tinha certeza.
Ela ficou feliz com minha chegada e levei ela para a casa.
Conversamos sobre as caixinhas e o alvoroço que esta causando na firma dela, rimos um bocado e falamos sobre a questao de eu estar mimando ela.
Ainda é dificil eu expressar meus sentimentos e motivos, mesmo em palavras, sinal de que nem eu sei exatamente porque estou agindo assim.
A razao mais simples é que eu ajo assim porque eu gosto dela e me sinto correspondido, mas suspeito que não é só isso.
Será uma lição aprendida do relacionamento com a tabatha? O de demonstrar mais meus sentimentos? Pode ser isso, creio que a ultima mulher que ficar comigo vai ser a mais feliz do mundo, porque eu sempre aprendo algo com meus relacionamentos e coloco em pratica para melhorar.
Há a questão de eu só dar meu carinho qd sinto q recebo carinho tb, senao nada feito.
Bom, esse assunto nao chegou a sair totalmente da pauta, mas foi o maximo que avançamos nessa noite.
Chegamos em casa e eu realmente estava disposto a ir embora e deixar ela descansar, mas ela convidou para subir...
A filha dela estava lá, convivemos um pouco e fomos para a cama descansar.
Estava preocupado porque sinto q a filha dela pode se sentir rejeitada pela mae e me culpar por isso, mas flor de lis falou q tudo bem.
Conversamos bastante até umas 2 hrs da manha, entao eu comecei com as massagens de novo, e batata, fizemos um amor muito gostoso.
Nessa hora não aguentei e confessei: Eu te amo.
Ela me abraçou forte na hora, mas logo depois o lado pé no chao veio socorre-la: nos ainda nao nos conhecemos, etc, bla bla bla....
Não liguei muito para isso, como alias eu nao ligo muito para o que as outras pessoas dizem.
Descansamos e fizemos amor + 2 X, oh noite gostosa!
Agora estou acabado, mas feliz.

Ah sim, o violao que comprei chegou ontem.

Romantismo

Hj vou executar minha ideia de declaracao de amor:
Escrevi EU TE AMO em letras grandes, as recortei, coloquei em caixas e vou mandar pelo correio uma de cada vez, para chegarem uma em cada dia.
Ainda não falei isso para ela, apenas digo meu amor, mas dizer EU TE AMO, com todas as letras ainda não.
Ela comentou de ser ecologicamente correto, entao usei papel rascunho, espero que nao fique de mau gosto.
Achei a ideia super original, com certeza alguem deve ter feito isso em algum momento, mas eu mesmo nunca tinha visto alguem fazer isso, entao posso dizer que sou o primeiro a fazer isso.
Fiquei aguçando a curiosidade dela esses dias espero que ela não se decepcione com isso, mas acho que ela vai gostar.

Caro diario

Felicidade!
Foi um final de semana perfeito com flor de lis, sai direto do plantao para a casa dela, cheguei as 21, levamos a filha dela para a casa da tia e fomos para SP.
Ela estava de preto de novo, deslumbrante, um sorriso farto, irradiando energia, simplesmente um arraso de mulher.
Fomos para o Piratininga, um barzinho com jazz ao vivo, inicialmente ficamos numa mesa ruim, no corredor, mas estavamos felizes e conversamos bastante, detalhe, um casal do lado estava discutindo a relação.
Passamos para outra mesa melhor e depois para outra melhor ainda em frente aos musicos, conversamos bastante, trocamos nossos sonhos, escutamos boa musica, enfim, uma noite perfeita.
Ai discutimos sobre o domingo, em que eu tinha uma festa infantil com o W, ja tinha conversado com ela, mas nao tinha combinado direito.
Ficou de eu levar ela em casa, dormiria lá e voltaria sozinho para a festa.
Ok, voltamos, fomos dormir la pelas 4 da manha, conversamos um pouco, namoramos um pouco, eu fiquei "atentando" ela, mas ela aguentou bem, no final até pediu para eu tirar a calça e ficar so de cueca para ficar mais a vontade, ela começou a me fazer carinho na regiao inguinal mas logo dormiu, porque eu estava ficando muito excitado.
Blz, acordamos as 11 ficamos na cama ate umas 2 da tarde, conversando, namorando, mas ainda nada mais sexual.
Fomos almoçar fora, passeamos um pouco, mas estava muito frio, fomos ate as torres da Sabespa em Itanhaem, mas alem do frio ventava muito, fizemos compras e voltamos.
Ela terminou de limpar a casa enquanto eu tomava banho, depois ela tb terminou e fomos para a cama.
Ai que a coisa esquentou, ela estava cansada e pediu uma massagem...
Modestia a parte eu faço uma boa massagem, passei um oleo de massagem e fiquei uma meia hora fazendo meu trabalho...
Descobri alguns pontos, creio q no pescoço e pes principalmente, mas quase em todo o corpo, para piorar ela ficava fazendo gemidos sexy e me deixava excitado.
Mas ela também estava ficando excitada, entao depois de um boooooom tempo fazendo o que eu sei fazer, atiçando ela eu perguntei se podia fazer "outra" massagem e ela disse que sim!
Tirei a sua calcinha, ela falou que a gente nao ia fazer nada, eu concordei, e comecei a acaricia-la la. Ela ficou doida, molhada e louca de vontade.
Fiz tudo ate ela gozar, ela pediu para me ter, e ai q aconteceu a merda, eu acabei broxando...
Isso acontece muito comigo, se ainda nao estou acostumado com a mulher eu acabo broxando na primeira vez...
Ok, ela nao ficou triste e ficamos descansando um pouco.
Ela adorou, conversamos sobre sexo e preferencias, confessou que ontem tinha ficado excitada, mas como ainda achava cedo se segurou, mas hj nao aguentou tanto carinho.
Achava que ia demorar mais para termos uma relação mas acabou rolando.
Depois de um tempo ataquei de novo, deixei ela bem molhada e dessa vez meu amigo nao me decepcionou, funcionou direitinho e acabamos os dois molhados.

Outro detalhe, ontem a noite uma auxiliar de enfermagem, que nao sei o nome, deve ter uns 35 anos acho, ficou me paquerando, dizendo que ainda namora um japones.
Mas sem chances.

Olha como sao as coisas, a I mandou um recado dizendo que esta com saudades!

Insegurança

Agora estou me sentindo inseguro em relação a Flor de lis.
Não sei se realmente esta tendo um interesse por mim ou apenas por meus carinhos.
Mas isso faz diferença?
Para mim faz, como sou muito orgulhoso quero que a pessoa goste de mim por mim, não por aquilo que eu dou, mesmo que sejam bens materiais ou carinhos.
Acho que para a maioria das pessoas isso também incomoda, mas também acredito que 99% delas finja que não é bem isso e toque a vida a dois normalmente.
Mas eu não consigo fingir isso, isso me incomoda, atrapalha e fica fundo no meu coração atrapalhando e acabando com meus sentimentos, até que eu me torno frio.
Uma nota para o futuro, vou ter de abordar isso com Flor de lis no futuro, caso fiquemos juntos, porque com certeza é uma das minhas falhas. Só acho que o momento não é esse.
Outra falha já mencionei antes é o orgulho e por mais que eu não queira admitir sou rancoroso, guardo as coisas fundo no coração, matando o sentimento. Preciso melhorar isso com urgência, mas não sei como.
Que técnicas posso usar para melhorar isso? Me vingar, conversar com ela, bater num saco de boxe?
Acho que o mais correto é mesmo o mais simples, falar com ela assim que eu detectar essa minha falha e rezar para ela ser compreensiva. Mas isso é tão difícil para mim que tenho o habito de esconder minhas emoções.
Acho que escondo minhas emoções porque tenho medo de me ferir, fico me contendo e não sou tudo aquilo que podia ser no campo emocional. Mas também ninguém pode ficar se apaixonando e se expondo em todas as relações, isso não seria saudável e deixaria a pessoa muito machucada ao longo do tempo.
Resumindo esse post, 2 falhas graves detectadas:
Orgulho
Rancor
Mas eu não demonstro o rancor, ele fica guardado dentro de mim apenas corroendo o sentimento bom que eu tenho.
Eu mentalmente guardo um “deposito” de sentimento pela pessoa, e ela pode gasta-lo fazendo coisas que me desagradem, ou pode ganhar mais deposito se faz coisas boas, mas nota, é mais fácil perder do que ganhar. Não é nada numérico e exato, mas uma sensação que eu tenho, e quando chega o limite ferra tudo, jogo tudo para o alto e não penso nas conseqüências.
Ai esta outra característica minha, a pouca reflexão, faço as coisas meio no impulso sem pensar nas conseqüências.
Ok, esta sendo uma noite boa para fazer as necessárias auto criticas que eu andava precisando, mais um defeito explicitado.

Desabafo

Para meu eu futuro, reflexões:
Estou tentando evitar comentar coisas da R aqui, pois queria apagar essa parte da minha vida, mas isso esta se mostrando difícil e por conseqüência começa a me atrapalhar.
Não tive um tempo de “luto” por assim dizer, eu engato uma relação atrás da outra, agora que vi que eu, com 36 anos, médico, conversa inteligente, modéstia a parte, não tenho muita dificuldade para sair com alguém.
Mas preciso desabafar mais um pouco sobre o antigo relacionamento.
Não tínhamos muita coisa em comum, apenas o desejo sexual realmente segurava a relação.
Vejo agora que ela era extremamente individualista em seus objetivos, nunca foi de compartilhar eles comigo, eu era o caminho para os objetivos, mas não o objetivo em si.
Isso é algo que eu não tolero, ser usado, mesmo que na prática seja conveniente para mim, o fato de estar sendo usado para o objetivo dela, o de ter uma família, ter mais filhos, etc, sempre me deixava com um gosto amargo na boca, porque sinto que ela não estava comigo porque gostava de mim, mas apenas porque eu servia aos seus propósitos.
A confissão dela que estava comigo inicialmente para fazer o negocio crescer ou ter um casamento para poder ir para os EUA me mostrou, conversando com minha prima ontem, que ela tinha traços de caráter deploráveis, concordo que em muitas coisas ela tinha boa índole, mas isso que ela fez comigo foi muito baixo.
Usar-me dessa maneira não deveria ter me surpreendido, pois ela fez o mesmo com muitos outros antes de mim, e fazia isso com os outros ao meu redor, apenas eu não ligava. Agora vejo que eram sinais de alerta para essa falha de comportamento. Ela é do tipo de pessoa que não tem escrúpulos de usar as outras pessoas para seus objetivos.
Foi muito decepcionante também o comportamento dela na separação, em que ela ficou com tudo, casa, carro, dinheiro, moveis, etc, eu só fiquei mesmo com a roupa do corpo e objetos pessoais. Isso apenas reforça a conclusão que estava comigo mesmo por interesse.
Sempre falando para todos que a única coisa importante era a filha dela, como se eu não tivesse a menor importância. Falou inclusive comigo na sala e com toda a família dela lá.
Vejo que o fato de eu não querer ter filho foi uma desculpa conveniente para me descartar, sabia que eu era vasectomizado, e por isso mesmo insistia em ter de mim a única coisa que eu não queria dar. Sabia que eu não ia dar o filho e insistia com isso.
Foi só eu passar a dificuldade financeira e não poder mais dar aquela segurança material que ela queria, que ela me descartou, foi realmente uma sequencia lógica de acontecimentos vendo agora.
A historia da traição que ocorreu e depois não ocorreu, com a desculpa de proteger a mim sempre ficou muito mal contado e acabou por detonar a pouca confiança que tinha nela. Sempre mentiu e escondeu as coisas de mim, sempre quebrando promessas, assim não tem como confiar numa pessoa e consequentemente não tem como ter uma relação sadia.
É uma pena, era muito carinhosa, muito amor para dar, mas pena que apenas enquanto atende aos objetivos dela.

Hj tive um papo com minha prima em sua loja, contei-lhe das novidades na minha vida amorosa.
Questionei justamente o q mais me angustia no momento, se o sentimento q estou tendo por flor de lis é verdadeiro ou nao.
Ela me abriu um pouco os olhos, se eu estivesse com flor de lis para esquecer da R, se eu tivesse sido chutado por ela e estivesse procurando consolo em outro colo, ai sim o sentimento seria falso.
Mas eu que acabei com a farsa de casamento, ate sinto um carinho, mas nem penso em voltar mais, ja era, acabou pagina virada.
Assim, o que eu sinto agora por flor de lis não é uma mentira, uma farsa, mas algo q vale a pena ser cultivado.
é um sentimento inicial, precoce, ainda não testado pelas dificuldades do relacionamento, mas é inocente, puro e principalmente verdadeiro!!!
Assim chega de ficar encanando com isso e vamos seguir com a vida!!!

Olha como são as coisas, a I anda ligando e mandando mensagens.
Ela sempre da um toquinho e desliga logo e ontem mandou uma mensagem perguntando se eu estava bravo com ela.
Não estou bravo com ela, mas acho que o momento dela passou, agora quem conta é a Flor de lis.

Srs, ontem deu tudo certo.
Conversamos horario de manha, as 16 hrs.
Cheguei as 15:15 para ver como eu estava ansioso, fiquei na praia comendo pastel e tomando cerveja.
Fui para la as 16 hrs, ela estava se arrumando, pediu 10 min.
Desceu, estava linda de vestido preto, deu a orquidea q tinha comprado, ela guardou e fomos.
Pegamos o cinema no boulevard tatuape, sessão das 19:20. Ofereci o braço, porque ja nao aguentava mais andar separado, ele aceitou e andamos um pouco enquanto esperavamos, vimos lojas, paramos num restaurante e aguardamos.
Filme eclipse, do vampiro gay e do lobisomem disputando a Bella.
Ela se aconchegou no meu ombro, assistimos o filme todo grudadinhos.
Fomos para o Terraço Italia, ainda bem q estava aberto, chegamos as 10:15 mais ou menos, pegamos uma mesa no bar panoramico.
Ai comecei a atacar com todo meu charme e poder de sedução, rsrsrsrsrs.
Dei sorte dela nao sair correndo...
Mas falando sserio, conversamos muito, expus meus sentimentos por ela de forma objetiva, brincamos um pouco, tomamos um vinho q deixou ela meio alta, rs.
Ela se questionou se eu nao estava carente pela separação recente e falei para ela q nao, q conheço meus sentimentos e gostava mesmo dela, sem confundir as coisas.
Mas agora um parentese, se eu estou gostando dela importa se é carencia ou nao, o sentimento deixa de ser verdadeiro por isso? Antes achava q importava, q seria um sentimento falso e logo se desfaria, mas começo a questionar isso.
O sentimento se existe, importa qual a sua origem? Talvez para outras pessoas, mas nao sei isso se aplica para todas, nao sei se isso se aplica a mim.
A verdade é que estou gostando muito dela, ela tem um sorriso timido, acanhado, que desmonta as minhas defesas.
Descemos do terraço e para pegar o carro roubei um beijo dela, mas não fui bem correspondido na hora, ela alegou q estava timida.
Fui leva-la, ela me convidou para subir, conheci o apartamento dela, conversamos mais, ela me deu o meu presente, um gibi do super-homem, rs.
Nos beijamos mais um pouco, agora com um pouco mais de calor, mas mesmo assim senti q ela queria ir com mais calma e botar um pouco de agua na fervura.
Ela estava cansada e começou a dormir no meu colo na sala, levei ela de colo para a cama, ela falou que eu nao poderia deixar a filha dela me ver de manha e marcamos o despertador para as 5.
Dormimos abraçados, ela tirou o vestido e ficou so de sutia e calcinha!!!!!!
Nao quis abusar nem fazer mais nada porque ela nao me deu nenhuma dica, assim eu dormi abraçado com ela.
Ainda conversamos mais um pouco sobre assuntos diversos, perguntou da importancia do sexo para mim e fui sincero, de 0 a 10, é 11.
Ela falou q para ela é mais importante carinho e conversa, mas sexo era bom, tb...
Talvez ai tenhamos um problema, mas veremos.
O despertador tocou ela abriu o portao por controle remoto e voltei para casa as 6:30 acabado.
Olha, foi uma noite muito boa, agora so falta mesmo sexo!!!

Novo amor

Pois é meu eu futuro, agora é para valer.
Ontem a noite acabei me declarando apaixonado pela flor de lis, agora é serio.
Sinto um grande fogo por ela, quero beijar aquela boca e mergulhar naqueles olhos.
Acho que ainda não é reciproco, mas parece que esta caminhando para isso, ela andou soltando umas indiretas e me deu a impressão que é questão de tempo.
Como é bom se sentir amado de novo, nao ser parte de um planejamento como antes, em que eu era apenas parte do plano de vida ideal dela, agora nao me sinto assim.
Amanha vamos sair de novo, programinha basico, cinema e jantar, mas a carga emocional envolvida é muito grande.
Quero q seja tudo perfeito e estou ficando agoniado com a espera.

Um interludio: conversei um pouco com a H, enfermeira do ama em q estou trabalhando, perguntei se ela estava comprometida, ela falou q ja foi casada e agora estava namorando um cara q mora longe.
Ficou perguntando o porque de eu querer saber e ai dei uma resposta evasiva.
Mais tarde falou q queria saber o porque.
Na hora dela ir embora a faxineira estava limpando o consultorio e aproveitei para ficar estrategicamente na saida do ama para o estacionamento, como esperado ela passou e aproveitou para puxar conversa, perguntando o porque.
Ai eu joguei a isca, pedi para ela falar para mim se ela ficasse disponivel, ela perguntou o porque e ai eu falei, para te convidar para sair, mas como ela estava namorando, no momento seria impossivel.

Ela comentou q esta namorando um cara q esta em portugal, rimos e falamos do oceano de distancia.
Ela disse que ficou lisonjeada com o interesse e foi-se.

Conversamos ontem ate as 2:30 da manha no msn, falando tanto amenidades qt coisas serias...
Já falamos ate do que um espera do outro no futuro, ela ainda misteriosa, eu ja mais incisivo como de costume.
Nessas horas eu sou direto como um soco do Tyson.
Não acho q deixo dúvidas das minhas intençoes e acho q isso pode assustar algumas mulheres.
Acho q foi isso q aconteceu com a I, mas a flor de lis tem o genio mais parecido com o meu.
Estou notando um padrao, eu gosto de mulheres de personalidade forte e olha q eu nao me acho aquele cara dependente nao, sou bem firme e gosto de fazer tudo do meu jeito.
Porque será que eu gosto delas? Vai entender?
Hj a flor de lis ja me ligou 2 X, acho q ela esta se abrindo um pouco mais, ligou de manha para falar q estava com sono e de noite para dizer q tinha faltado a aula para comprar sapato.
Será q isso é sinal de algo, ou apenas algo sem importancia?
Me mandou diversas mensagens tb, daquelas do tipo paquerinha, to gostando.

Ando falando bastante com a Flor de Lis via msn, parece haver uma atração mútua, mas veremos como será o desenrolar dessa historia ainda muito em seu começo.
Mas já sinto o friozinho na barriga, a vontade de falar mais e de me encontrar mais.
Será que isso já é reciproco?
É bastante estranho essa sensação, parece q voce esta ficando doente, estomago nauseado, cabeça aerea e com dificuldade de concentração e uma sensação de intraquilidade indefinivel.
Não sei se ela é a mulher certa para mim, ela parece ter um genio forte e ser respondona e pode entrar facil facil em atritos comigo, que tambem nao tenho o genio bom.
Tenho o genio muito forte, apesar da aparencia amavel, mas isso é apenas externamente.
Preciso melhorar uma coisa importante, a capacidade de esquecer as coisas, qd alguem pisa no meu calo eu fico com aquilo me remoendo, até que nao tento nenhuma maldade, mas aquilo fica no meu arquivo mental sobre aquela pessoa e nao sai mais, contaminando meu sentimento por ela.
Qd isso ocorre com uma pessoa que vejo raramente ok, mas muda totalmente de figura qd é alguem ao qual vc vai conviver todos os dias.
Acho que eu traduzo isso adotando uma atitute de indiferença, nao digo desprezo, mas indiferença mesmo.
Coisa q com certeza machuca muito a outra pessoa.
Creio q faço isso porque minha primeira reação qd sou ferido é me retrair, não fico berrando ou gritando com a pessoa, mas guardo isso para mim.

Estava preocupado com o contrato com S, mas foi tudo bem, ele vale por tempo indeterminado e conversando com o pessoal não há intenção de cancela-lo no momento.

Nova relação II

Será que para variar eu estou me precipitando, será que a atração é mútua?
Será que de novo eu estou sendo apressado?
Veremos ao longo dos próximos dias, a relação necessariamente terá de ir mais devagar, ela mora longe, trabalha o dia todo, estuda a noite, chega tarde e de sabado ainda faz curso, entao teremos pouquissimo tempo para nos ver.
Pode ser uma vantagem, iremos com mais calma e podemos evitar decepções, mas meu instinto é forte e quer mergulhar de novo numa relação.

Nova relação

Ontem ao chegar do plantão estava um bagaço como sempre, entrei na internet após tomar banho e pela configuração automática do msn, ele acabou entrando.
E olha quem estava lá as 8:30 da manhã? Flor de lis!
Ela me chamou para conversar, tinha ido dormir cedo no sabado e tinha acordado cedo consequentemente, e ficamos conversando umas 2 horas.
Papo super gostoso, falando sobre tudo, abrindo o jogo, marcamos de sair a noite.
Olha, o dia ontem foi beeeeeem corrido, estava cansado, tive de levar minha mãe para a entrega do certificado e apresentação do koto, levar as crianças para serem as daminhas de honra da minha mãe, levar minha tia junto e trazer todo o povo de volta, estava com uma dor de cabeça animal, tomei umas 3 aspirinas para ver se passava, e apesar de animado para encontrar com ela não estava legal.
Pego a estrada para o litoral, uma chuva pentelha o caminho todo, neblina e transito, mas chegando por perto a dor de cabeça foi melhorando e o clima também, apesar de estar frio.

Primeiro encontro com Flor de lis:

A primeira impressão foi impressionante, ela parecia mais bonita do que nas fotos, bem produzida, cheirosa, totalmente demais.
Articulada, bastante faladora, um pouco boca suja, mas nada que me incomode muito.
Fomos até Santos encontrar um lugar para conversarmos, fomos até uma temakeria nova, muito cheia e barulhenta e desistimos de lá.
Encontramos um restaurante, o baiaku, discreto, calmo e ficamos por lá.
E aí conversamos bastante, ela com seus sonhos, seus desejos, ainda um pouco na defensiva, sem se expor muito, mas natural para o primeiro encontro.
Que sorriso lindo!
Eu as vezes posso esquecer o que foi dito, mas fica a impressão, ficam as sensações que a pessoa me transmite, as vibrações e no caso dela o que ficou em mim foi totalmente positivo.

Novidades

Enquanto estava comprando uma estante nova para minha mãe, a de casa não existe, é apenas uma mesa de escritório improvisada porque meu pai não liga para essas coisas, mas convenhamos, é muito feio uma sala daquele tamanho com os VTs e livros, etc, jogados pela casa, me liga a Ro, com quem trabalhei antes na M.
Ela me liga oferecendo uma vaga de emprego como coordenador na CUN, falou comigo com o Dr A e me recomendaram, mais tarde ele me ligou reafirmando o interesse e ficou de passar o curriculo para a área com recomendações.
Vamos ver no que isso vai dar, mas me deixou feliz.
Seria para coordenar a área de longa permanência e criar os relatórios de acompanhamento, um trabalho q acho que tiro com o pe nas costas, mas veremos.

Separação

O advogado me ligou, disse que no dia 3 nao terá como ir ao cartorio, ficou para remarcar.
Afirmou que o cara vai fazer um doc com os valores da prestação agora no dia 30, mas isso será referente ao mes de junho ou de junho?

Trabalho no interior

Recebi uma sondagem para trabalhar numa unimed do interior, foi um contato bem preliminar, vamos ver se isso irá para a frente.
Mandei o curriculo para eles na semana passada, talvez seja bom mudar de ambiente, mudar de cidade, conhecer novas pessoas e lugares.
Preciso me distanciar um pouco das coisas por aqui, sempre fica aquela lembrança das coisas, mesmo quando eu nao quero pensar nelas.
É pior quando vc vai dormir ou acaba de acordar, naquele silencio os pensamentos se multiplicam e vc nao consegue ter controle sobre eles.

Nova I

Ontem sai a noite para comprar um presente para as minhas filhas.
Inicialmente pensei em algo mais tradicional como um jogo de cordas para pular ou jogo de amarelinha, mas ao chegar na loja vi que esses brinquedos já não existem mais nas grandes redes, assim mudei de ideia e abri o leque de opções para qualquer brinquedo que as faça correr e se cansar.
Afinal de contas brincar de imitar médico com elas é muito legal na primeira hora, depois da 3 hora vc não aguenta mais operar as bonecas e bichinhos de pelucia.
Então decidi comprar algo que as canse e me deixe um pouco em paz....
Acabei comprando 2 pistolas de dardos de borracha grudentos a mola, espero que eles durem mais de 1 semana...
Aí pensei comigo, já estou na rua mesmo, a I não liga para mim, ora, vou para a gandaia.
Passei na augusta e o clima estava morno, fui para a voluntarios e nada ali me animou, fui para uma casa na aricanduva e só tinha mulher feia, com exceção de uma que me recomendou uma na radial leste, perto do patriarca.
Casa bem legal, mulherada bonita, terminei de ver meu sao paulo tomar ferro do inter e ai que conheci mais uma I.
Que coincidência inacreditavel, quando eu ia imaginar que iria conhecer mais uma I, depois q a outra me deu o fora?
Baianinha com um fogo incrivel, demos 3 no quarto e fiz algo que nao recomendo para ninguem, mas as 2 ultimas foram sem camisinha, estava com muito fogo e nem prestei atenção na falta da camisinha.
Ela tb estava curtindo e só abriu as pernas, sem falar nada da - ausencia - camisinha, dizendo que era a melhor transa em meses dela, e querendo cada vez mais.
Ficamos 1,5 hr transando e descansando entre um ou outro papo mais leve.
Ela me deu o nome dela, B, e o telefone, mais tarde eu ligo para ela.
Podem falar o que for, mas mesmo sabendo que pode ser tudo mentira o que elas falam, isso me faz sentir melhor, mais leve, mais orgulhoso de mim mesmo, afinal se uma profissional fica com tesão, quer fazer mais X, e faz tudo que uma namorada faz, entao eu devo ter algumas qualidades entre os lençois.
Mesmo para quem frequenta pouco a noite como eu, sei quando uma transa é profissional ou tem algo a mais, e ontem tinha aquele algo a mais.

Não deu certo

Pois é meu eu futuro, não deu certo a relação com a I.
Mandei as flores ontem no serviço dela, esperei uma ligação pelo menos de agradecimento, mas nada.
Ela ligou hj de manhã, dizendo q estava cansada ontem e por isso não ligou.
Aí mandou ver: disse para não mandar mais nada no emprego dela, que os funcionarios aproveitam para tirar um barato, que a chefia é terrível, etc....
Até falou que gostou, mas deu para ver que falou isso só por educação.
Desencanei dela, já apaguei número de celular e demais formas de contato, bola para frente que a vida não para.

Ontem a noite tentei um novo contato, liguei para ela mas a recepção foi fria, o irmao dela bateu o carro e ela estava irritada, ainda por cima estava indo para casa.
Chamei para sair, mas ela não quis, estava jururu e me disse que ligava.
Acho que isso foi uma dispensada disfarçada, mas vou fazer uma ultima coisa: vou mandar flores para ela, dizendo que respeito o tempo dela e que fico a disposição para qualquer coisa.
Só um porém, há uma grande chance dela não gostar, ela não queria que eu fosse busca-la no hospital porque as pessoas ficariam falando, mas do jeito que eu vejo a coisa não tenho nada a perder.
Acho que ela ja me dispensou e então mandar as flores não vai fazer diferença se ela ficar brava, mas se ela só está dando um tempo pode ser que as flores sejam algo positivo.
Veremos...

Mais um final de semana bem trabalhoso, plantões e crianças.
Começando na quinta feira comecei com minha rotina de plantões na quinta e sabado, com 2 noites com as crianças no meio e uma visita ao catavento, ufa isso cansa.
Bem melhor agora que as crianças estão indo com minha cara de novo, vai entender o comportamento delas, mesmo eu já tendo sido criança uma vez não consigo entende-las, acho que nem elas se entendem.
Andei pensando na I esses dias, acho que eu acabei por afasta-la de mim ao querer ir com muito sede ao pote, ontem liguei para ela 2 x, na primeira não atendeu e na segunda foi direto para a caixa postal, que pena, acho que acabei estragando uma boa chance de relacionamento.
Vou ligar mais tarde de novo, mas se não tiver retorno acho q é melhor desistir e partir para outra.
Eu fiquei alguns dias sem ligar para ela depois da ultima ligação, tanto pelos plantoes quanto para dar mais espaço para ela, estou com medo de estar sufocando ela e nem ainda nos beijamos, mas será que isso a deixou magoada?
Ah, as dúvidas, será que é apenas um desencontro, ela se sentiu sufocada, ou ela ficou triste que eu não liguei mais?

Ah sim, acabei de lembrar que não escrevi aqui, mas ontem tomei o que pode ser considerado de um belo dum fora.
Já escrevi um pouco antes, mas quando eu falei que queria falar mais com ela e pensava nela, ela pediu para ir com mais calma.
Fiquei calmo e levei na boa, mas fiquei um pouco triste, quem não ficaria.
Entendo ela, ela quer ir com mais calma e eu respeito, vamos dar tempo ao tempo, certo?

Reflexão

Liguei para ela ontem a noite, ela esta em viajem para casa de parentes.
Penso nela com mais frequencia e com aquele friozinho no estomago, mas acho que ainda não sou correspondido, não estamos no mesmo ritmo.
Ela quer ir bem devagar e eu sempre sou muito apressado para essas coisas.
Talvez seja bom esse ritmo mais lento, é importante mudar as coisas de tempos em tempos, experimentar coisas diferentes e para mim ir devagar é sem sombra de dúvida uma mudança e tanto.
Quando quero alguma coisa eu vou direto nela sem dubiedades e com vigor, mas acho que estou chateando ela, deixando-a preocupada com esse ritmo.
Ela saiu de uma relação longa há pouco tempo na qual não foi valorizada, sendo traída? não sei, mas que deixou algumas mágoas ainda não cicatrizadas.
Acho que ela está em outro ritmo, procurando viver com calma e sozinha por enquanto, não sei.
Estou percebendo uma coisa da minha personalidade, eu gosto/necessito estar com alguêm, por isso fico com medo de estar me envolvendo pelos motivos errados.
Não me acho alguém com uma personalidade carente, que precisa de atenção toda hora, mas no momento estou bem fragilizado, com aquele sentimento de perda, de vazio, ainda muito forte.
Ontem a noite tive insônia, já faz tantos anos que não tenho insonia que nem me lembro quando foi a última vez, será que isso é sintoma de alguma coisa ou é apenas porque estou trabalhando muito? Mas se for de trabalho deveria ser o contrário...

Ansiedade parte 2

Inseguranças são normais em todas as pessoas e sei que não sou exceção, mas não estou acostumado com isso, sempre fui muito auto-confiante e essa faceta ficou mais forte com os últimos anos, espero não estar chegando ao ponto de ser arrogante ou convencido, ou tão confiante que não me abro para auto-críticas.
Mas independente disso fico com medo de estar confundindo os sentimentos e acabar fazendo besteira de novo.
Nos relacionamentos anteriores sempre tive a sensação de elas gostavam mais de mim do que eu delas e isso levava a um distanciamento meu que prejudicava a relação, que levava a críticas de que eu sou frio e indiferente.
Não sou uma pessoa muito sentimental mesmo, não sei se personalidade, criação, traumas que nem sei se existem, etc, mas o fato é que sou uma pessoa meio fria mesmo, sempre os outros podem contar comigo para qualquer coisa, mas acabo mantendo uma distância que poucos conseguem romper.
Mas me distanciei do que queria discutir, o fato de eu estar ou não confundindo meus sentimentos, o que sinto agora é o começo de uma paixão ou apenas carência? Essa ansiedade em ve-la, de falar com ela, de ficar com a imagem de seu rosto na minha mente é apenas o fato de ter saído de um relacionamento intenso mas conturbado ou eu pode ter o direito de sonhar de novo?
Parte de mim fica tentada a dizer que isso não importa, o que importa é apenas o sentimento, a sensação, mas acho que isso é devido a minha auto-confiança que não quer enxergar os erros passados.
Mas a minha vida é como a fábula do escorpião (aliás meu signo) e eu vivo cometendo os mesmos erros porque eu não consigo transcender a minha própria natureza.

Ansiedade

Foi um dia que passei com uma sensação de intraquilidade, de algo me rondando nas bordas do meu pensamento, aquela sensação indefinível.
Trabalhaei até mais tarde, tentei me ocupar de outras coisas, mas aquela sensação ainda estava lá.
Ensinei um pouco de internet para meu pai, ela já tem uma boa idade, mas é muito inteligente, esperto e sei que pode pegar o jeito dela, não como nós que crescemos com ela e muito menos com essa geração que vem ai que nasceu com ela, mas ele vai domina-la o suficiente para alargar seus horizontes.
Joguei um pouco no computador, evolui meu pc, chequei emails e tentei relaxar lendo gibis, mas nada da sensação sumir.
Só então me deu conta de que fiquei metade do dia pensando na ex e a outra metade pensando na garota com que sai anteontem.
Será que isso é começar a se apaixonar de novo? Ou é apenas a carência que nos leva a pensar isso?
Sempre me considerei muito maduro nesse ponto, mas agora me sinto estranho, inseguro.

Uma vida nova

Sai de um relacionamento de 3 anos ha poucos meses e agora comecei a me preocupar em viver a vida novamente.
Estou tentando conhecer novas pessoas e fazer as coisas que eu sempre quis.
Tenho receio de que ela queira voltar, é muito indecisa e ja tentou voltar outras vezes, mas acho dessa vez já deu.
Definitivamente não tenho mais nenhuma vontade de tentar de novo, a relação foi muito ruim nesses meses e não me restou força para tentar mais nada.
Sabe qd voce fica sabendo que a melhor coisa a fazer é mesmo partir para outra, mas com medo de q se a outra pessoa insistir vc pode acabar voltando? Pois é, é assim q me sinto, racionalmente o melhor a fazer é esquecer (é isso mesmo que estou tentando), mas sentimentalmente vc ainda não esta com 100% de certeza.
Conheci uma garota muito legal, calma e compreensiva, o tipo q eu estou precisando agora, mas será que estou usando ela? Fico me perguntando isso e tento não ser egoista, mas no fundo no fundo sei que estou usando ela para esquecer da R.
Devo me sentir mal por isso? Não sei, ela sabe que eu acabei de sair de um casamento e ela é adulta, tb terminou uma relação ha alguns meses e pode estar me usando também, mas isso não impede que eu me sinta um pouco mal por isso.
Todos usamos uns aos outros, em busca de suporte, carinho, ajuda ou companhia, isso nos faz a todos más pessoas? Creio que não, começo a querer ficar mais perto dela, a escutar a sua voz, a ve-la, e sei que isso vem do fundo do meu coração.
Parece que os espaços ocupados anteriormente, que estão como um velho armazem sujo e abandonado, estão sendo substituidos por novas mobilias, novas emoções e novos sentimentos, por uma nova pessoa.
Isso me faz sentir bem, sentir aquela ansiedade gostosa de quando vc esta recuperando a vontade de viver, de ser amado e amar.
Acho que vou tentar falar isso para ela agora, nao vou conseguir expressar isso falando, porque eu sou muito ruim com elas, mas escrevendo é outra historia.
Será que ela vai gostar do meu email?